文/幸知在线特约作者冰千里若雨和我是视频咨询。第一次打开摄像头的那个晚上，我只见到了灯光映在墙上的影子，沙发布上铺满了碎花，像不小心洒落的墨迹。足足过了2分钟，她才“飘”进摄像头，一头长发、半躺半倚在沙发一则，和碎花纹融为一体，看到她煞白的脸，让人产生错觉，她就是个影子。若雨的声音缓慢悠长，像转了几个弯才到我这儿，我下意识把耳塞往深处摁了摁。她说：“我就觉得很无聊，没意思。”说完瞄了我一眼，我觉得有点冷，她大大眼睛里没任何东西，这是个很奇怪的感受，对，是空洞。剩下时间我慢慢听到了一种弥漫的厌倦和空虚。工作20年，日复一日无聊透顶，每个月除月底几天，剩下的就是办公室其余4个人家长里短，“我都懒得听”，若雨如是说。让她最受不了的是婚姻。她与老公是大学同学，“我幸福过好一阵子”，说这话时若雨没半点表情。“七八年了吧，从我儿子出生，就感到婚姻像潭死水，没任何皱褶”，若雨是中文系高材生，说话依然带着文艺风。“你是不是觉得婚姻很乏味？”我问。“不是乏味，是厌倦、是一种弥漫的空虚”，她狠狠纠正道。“我能说，我和老公是睡在上下铺的兄弟吗”，她接着说：“用兄弟也不合适，搭伙过日子的人吧，他和我一样朝九晚五，我们家除辅导孩子有点动静，其余时间，静得要死人，我受够了，可又不知道为什么受够了，别人不也都这样吗？”当然，若雨故事才刚开始，不晓得以后会发生什么，但我感到了一种“影子婚姻”。它的特点是：单调、乏味、重复、沉闷，无趣，甚至一种不断蔓延的厌倦感。遗憾地告诉你，这样的婚姻很多，或许就是你们，就算不像这般无聊，至少是平淡的、寡然无味的。更多人早已习惯，因为找不到什么理由不接受啊，就像若雨说的：“生活不就这样子吗”。是什么？究竟是什么让原本相爱的两个人，在冗长婚姻生活中感到了乏味？我必须先告诉你个事实：让你感到乏味的不是婚姻，而是爱情。爱情是治愈心灵的良药，但婚姻却又让爱情渐行渐远，在诸多亲密关系中，这像是一个让人笑不出的笑话。我认同斯滕伯格的爱情三角论，三个边长分别是：亲密、激情、忠诚。所有爱情都是在这三条边长此消彼长中延伸出的无数形态。文学和影视作品中描述的大多数是浪漫之爱，激情和亲密无比浓烈，忠诚却并不是典型特质。就像夏天的爱恋，热情而浪漫，秋天开始就是浪漫的尽头。大多数婚姻，失去了这种浪漫之爱，尽管如此，也不能阻止我们被其深深感动着。
这就是第一点：我们对婚姻的期望值太高了。
如斯莱特所言：“人们要求婚姻成为个体生命中最亲密、最深厚、最重要和最持久的关系，自然就要求夫妻之间做情人、朋友、甚至是相互之间的心理治疗师。”期望值是某种“幻想”，心理学叫“理想化”，它带有某种盲目性，早年爱缺失越多，对爱的渴望就越虚幻。事实却是日复一日的琐碎，理想化就此破灭，之前山盟海誓被孩子的哭声和柴米油盐击碎。第二点，好奇的消散。
想想你的初恋就知道了，那时心理达到了顶峰，甜蜜爆棚。好奇是人的天性，对另一个人的好奇更是如此，对发生在你们之间的故事更是如此，如拥抱、亲密。好奇心常有，但对一个人的好奇心持续时间并不长，随着婚姻的过程，它会持续下降。正如有人所言：“浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛；却因了解、熟识而消亡，持久的浪漫只不过是自相矛盾的说辞”。夫妻之间争抢厕所，粗话连篇，相互指责家务活、放屁不背人，哪里还有什么新奇。第三点，每个人都有机会接触更有吸引力的异性。
经济独立、自我意识发展、信息流的对等，让更多女性成为职场精英，不再如过去般依赖丈夫，而孩子交给父母带，伴侣真正单独在一起的时候越来越少。彼此在职场社会领域也更有机会遇见“心仪之人”。这是事实，好奇与热情只是在婚姻中消散了，但并没有在内心消散，另一个截然不同的人很快会吸引你。当然，有人在外面寻得满足，反而有利于婚姻发展，有人纠结于是否离婚，有人义无反顾地投入爱情，这是因人而异的。接触异性不代表要发生什么，发生什么也不代表必须离婚，这都是个体差异所致。只是想说明：我们对某段关系、某件事物、某个人的感受来自参照物，这个参照物，一个处于内心理想化，一个来自另外一个人。看了以上不要沮丧，告诉你一个好消息：但凡觉察到了婚姻中的乏味和厌倦，说明你还对爱还有期待，有渴望，同时也代表你正在努力改善中。就像若雨，她找我本身就是改善的最佳证明，没有谁愿意一直待在一个让自己痛苦的位置上。改变自我，既是出路。改变的前提，是直面乏味感，有以下几点途径可供参考：第一，“相伴之爱”才是持久的。
爱情三角中的“激情”最不可控，来去匆匆，但“亲密”和“忠诚”却是可控的。“亲密”这个词用在婚姻中就像是某种“持续的友情”。杨澜曾说道：“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最坚韧的不是孩子，也不是利益和金钱，而是肝胆相照的义气”。这话有点道理，若雨说的“睡在上铺的兄弟”也是对的。伴侣之间以友谊作为基础，延伸出信任、安全感、互相北京中科白殿疯在哪里北京中科白癜风医院有治好的吗